Лана Гумилева

<h2><strong>ПОКАЖИ КИСКУ</strong></h2>
<p>А лучше сразу десять кисок. Коты в обширном ассортименте не только сообщат о том, какая ты независимая, любвеобильная и заботливая, но также вызовут множество сомнений на твой счёт. </p>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/89aed12b91f8619dce11eb0ee2217f81__1260x.jpg" alt='Фото: © скриншот кадра фильма "Кошка напрокат"' data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p><span>Вместо кисок сгодятся и другие животные, способные издавать неприятный запах, распространять слюни, вызывать аллергию и испражняться в самых неподходящих для этого местах. Если всё вышеперечисленное ты можешь делать сама без всякой помощи со стороны — поздравляем, остальные пункты нашего мануала тебе не понадобятся.</span></p>
<h2><strong>ПОМОЛИСЬ ВСЕМ БОГАМ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/dfa4a8da1ca39dfbf941acf74e1b8f5d__1260x.gif" alt="" data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Церковные свечи — это, конечно, романтично, но только в том случае, если ты позвала на свидание Иисуса. Бешеное количество икон, красный угол, каучуковые святые — всё это возбуждает только батюшек, а других парней дьявольски пугает. Чтобы усилить эффект, придётся отказаться от традиционных религиозных практик и пустить в ход руны, куколок вуду, сатанистские прибамбасы и кустарные алтари для жертвоприношений. Любая религиозная атрибутика в фанатичных масштабах заставит его полюбить высшие силы больше, чем тебя.</p>
<h2><strong>БУДЬ МУЖИКОМ</strong></h2>
<p><span>Гетеросексуальному парню вряд ли захочется делить кровать с другим парнем. Поэтому экстренно обучись всему самому мерзкому, на что только способны мужики. </span></p>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/42d9992dd7d52b132937264e87d5ee7a__1260x.jpg" alt='Фото: © скриншот кадра сериала "Теория большого взрыва"' data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Перед встречей художественно разложи грязные носки по всем поверхностям, утрамбуй стопочками пыль вокруг, замаскируй унитаз пятнами неясного происхождения и дополни общую картину сиротливыми бутылками не самого элитного алкоголя. Главное, ни в коем случае не обзаводись приставкой — велик шанс, что парень решит, будто он у себя дома, и пропишется у тебя навсегда.</p>
<h2><strong>СТАНЬ МАТЕРЬЮ</strong></h2>
<p><img class="" src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/208e07aa6ef9d5d9ba2bbd119d3b869d__660x.jpg" alt='Фото: © кадр из фильма "Дневники няни"/Кинопоиск' data-extra-description=""></p>
<p>Если сроки поджимают, рожать вовсе не обязательно. Возьми напрокат чужого ребёнка — двоюродного брата, племянника, дочку подруги. Над обстановкой придётся поработать: пусть в квартире игрушек будет больше, чем свободного места, детальки лего впиваются в ноги, а самым парадным сервизом окажется набор чашечек и тарелочек с миньонами. Скажи малышу, что у вас новая игра и обязательно нужно называть этого дядю папой, иначе дядя выиграет и всё сладкое достанется ему.</p>
<h2><strong>УНИЧТОЖЬ ВСЮ ЕДУ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/6b9c34607b37f060d32677e7eaf7eec1__1260x.jpg" alt='Фото: © скриншот кадра фильма "Дневник Бриджит Джонс"' data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Пускай холодильник будет таким же пустым, как и твоё сердце. Здесь ты можешь убить сразу двух зайцев: продемонстрировать неумение готовить и свой хороший аппетит. Жадно доедая шаурму, купленную накануне на одну персону, заяви, что тебе совсем нечем угостить своего гостя. Поставь для приличия чайник, поддержи светскую беседу о своих любимых вкусах "Доширака", а когда вода вскипит, с удивлением обнаружь, что ни чистых кружек, ни самого чая у тебя и нет.</p>
<h2><strong>ПРИПАСИ ДРУГОГО ПАРНЯ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/d67a91897bff02fee0c0a393fe8356fc__1260x.gif" alt="" data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Принцип "клин клином" самый действенный. Ангажируй друга с нереализованными актёрскими амбициями и предложи ему сыграть твоего другого, более любимого парня. Если талантов среди друзей не отыщется, создай иллюзию присутствия в квартире чужого самца: щедро обдай себя мужским парфюмом, раскидай мужские вещи, а телефон пусть разрывают звонки от абонента под кодовым названием "Любимка". Самый безобидный и экономный вариант — домашняя галерея фотографий с бывшим, на которых ты улыбаешься, смеёшься, обнимаешься — в общем, делаешь всё, что не делаешь с новым парнем.</p>
<h2><strong>НАЧНИ ПЕРВАЯ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/7e1f079dbcb6b5a9aae97ba98673aa60__1260x.jpg" alt='Фото: © скриншот кадра фильма "Предложение"' data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>При первом же визите предложи ему жить вместе. Вероятнее всего, он, как воспитанный юноша, откажется. Тогда будь понапористей и скажи, что тоже старомодна и тоже вне брака сожительствовать во грехе не можешь. Принимайся обсуждать цвет воздушных шаров на свадьбе, список гостей из твоей родной деревни и предложи несколько имён ваших будущих десяти детей на выбор. Если ему не понравятся варианты "Василий" и "Эдуард", тогда вам точно не суждено быть вместе.</p>
<h2><strong>ПЕРЕЕЗЖАЙ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/fd3fa6e6c402d6a226729464ab43d809__1260x.jpg" alt="Фото: © Flickr/Alice Bag" data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Мы не призываем тебя переехать парня катком, а всего лишь вдохновляем на переезд в максимально неблагоприятную для приёма гостей квартиру. Для суточной аренды выбери на окраине города нечто похожее на притон. Внутри не должно быть обоев, полов и мебели (не путать с апартаментами в стиле "лофт"). Что должно быть в наличии: маргинальные запахи, протекающий потолок, ощущение экскурсии на Чернобыльскую АЭС. Единственные отношения, на которые можно рассчитывать в подобных условиях, — это пара "бригадир—рабочий". Если он действительно предложил тебе помочь привести всё это убожество в порядок и сделать ремонт, у нас плохие новости: кажется, тебе вправду предстоит увидеть его мастерок в деле.</p>
<h2><strong>ПРЕДОСТАВЬ ЭТО МАМЕ</strong></h2>
<div class="tiny-mce-image-wide-container mceNonEditable"><img src="https://static.life.ru/posts/2016/05/408208/0aede3acdc4a74582f8cc24253a3854d__1260x.jpg" alt='Фото: © скриншот кадра фильма "Тесты для настоящих мужчин"' data-image-wide="true" data-extra-description=""></div>
<p>Бедная мама: воспитала на свою голову — даже с парнем нормально расстаться не можешь. В очередной раз ей придётся решать проблему за тебя. Мама — это последний босс дико сложной компьютерной игры. Даже самый подкованный игрок крепко застрянет на этом уровне. На текущем этапе тебе стоит расслабиться, удалиться и довериться профессионалам. У мамы опыт, мама знает лучше, мама всё сделает сама.  </p>

2a09edf6bb0a39f7281d3f0b802fb5d2.jpg

<p>Фото: &copy; кадр из фильма "Как отделаться от парня за 10 дней"/Кинопоиск</p>

От хлама избавляться тяжело, но делать это нужно радикально. Ровно так же и с мужчинами: порой никак не решаешься выкинуть их из своей жизни, хотя чувствуешь, что пора. Мы нашли 9 способов сделать это максимально безболезненно для вас обоих, если вы позовёте его к себе в гости — в первый и, надеемся, последний раз.

Статьи

9 отчаянных способов избавиться от парня, пригласив его в гости