publications/2021/4/17/1006602115677.4639-210x.jpeg

publications/2021/4/17/1006602115677.4639-300x.jpeg

publications/2021/4/17/1006602115677.4639-86x.jpeg

1006602115677.4639.jpg

Евгений Дегтярев

Зашёл в продуктовый, покидал что-то в корзину, занял очередь у кассы. Стою разглядываю жвачку. Плохой ассортимент при эталонной выкладке. Один производитель, три бренда, пятнадцать унылых вкусов. На соседнем прилавке презервативы. С ними та же история, только с пупырышками.
Но тут ворчи не ворчи, а жвачка, как и презервативы, нужна. Швырнул на ленту чёрную квадратную пачку, дождался, пока дедок передо мной оплатит чекушку, рассчитался сам и пошёл домой. Кто был ребёнком в 1990-е, знает: а) жвачки не бывает много; б) жвачка всегда кстати; в) у кого жвачка – тот и в королях.
С такими мыслями разворачиваю блестящий фантик и отправляю пластинку химозной резины в рот. Любой дурак на моём месте тут же бросил бы фантик на землю, чтобы дворника вдруг не уволили за ненадобностью и он не умер то ли от голода, то ли от обиды, что ему не нашлось места в дивном новом мире чистых тротуаров.
Но я — не любой дурак, а вполне конкретный, поэтому фантик кидать не стал. Дворники, извините и не переживайте, что останетесь из-за меня без работы, вы всегда успеете стать известными видеоблогерами или успешными предпринимателями в "Инстаграме".
Свернул фантик в аккуратный квадратик и засунул в задний карман джинсов. Иду жую жвачку, любуюсь привокзальными красотами, близ которых имею великое удовольствие быть расквартированным. Вдруг там начинает покалывать. Почесал. Дело обычное. Иду дальше. Минуты через две снова покалывание, но уже более решительное. Что поделаешь? Почесал решительнее, но всё же стараясь не смущать прохожих. Не помогло.
Красоты вокзала остались позади. До дома оставалось подать рукой, поэтому было принято решение дотянуть хотя бы до подъезда, а уже потом переходить к решительным действиям в борьбе с покалыванием. Тем временем покалывание перестало быть просто покалыванием и превратилось в чудовищное жжение.
Последние метры до двери подъезда напомнили мне одну из последних сцен второго сезона "Бандитского Петербурга", в которой убитого Серёгу Челищева друг нёс на руках через ручей, а братки Антибиотика стреляли ему в спину автоматными очередями. Разница лишь в том, что мне стреляли не в спину, а прямо в задницу. Кажется, друг Серёги ручей так и не перешёл, а я вот оказался покрепче и даже вспомнил код от домофона.
Ворвавшись в подъезд, я начал остервенело чесать. Для удобства залез в задний карман джинсов, где лежал тот самый квадратный фантик от жвачки. Думать про судьбы дворников уже не приходилось, поэтому фантик тут же оказался на прохладном полу подъезда. В эту же секунду жжение прекратилось — так же неожиданно, как и появилось. Я шумно выдохнул, смахнул гроздья пота со лба, поднял фантик и зашёл в квартиру.
Да, всё верно. Через два пролёта снова начало припекать. Не буду врать и говорить, что это повторилось со мной трижды. Жизнь — это ведь не кино, и я всё понял со второго раза. Дело было именно в нём — фантике от жвачки.
Я достал квадратик, развернул его и прочитал: "Тот, кому надо, всегда найдёт приключений на свою задницу. А это — всего лишь дурацкая жвачка".

56d99c8f6c8b12599d1f820234cbc8ec.jpg

Фото: &copy;&nbsp;<a href="https://www.flickr.com/photos/hernanpc/14933066588/" target="_blank">flickr.com/Hern&aacute;n Pi&ntilde;era</a>

В магазинах России изымают из продажи жевательную резинку с суицидальными призывами на упаковке. Журналист Евгений Дегтярев рассказывает о том, как чудом выжил после её покупки.